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Session 202409022
Nach Beendigung einer Beziehung eine neue Beziehung beginnen
Verletzlichkeit
Zeit zum Verarbeiten
Die intuitive Eigenschaft von Frauen was Sex anbelangt
Trauma-Energie durch Tanzen loszulassen
Monday, September 2, 2024 (Private/Phone)
Participants: Mary (Michael) and Jessie (Anibeth)


…
ELIAS: Meine Freundin, wie bist Du vorangekommen?

JESSIE: Meist gut. Beim letzten Gespräch sagte ich, dass ich meinen Mann verlassen will, doch er versuchte, mich zum Bleiben zu bewegen. Seitdem habe ich ihn verlassen, habe meine eigene Wohnung, fühle mich frei und liebe das.

ELIAS: Ich gratuliere Dir.

JESSIE: Danke, aber …

ELIAS: Was lässt Dir keine Ruhe?

JESSIE: Als ich in den letzten Jahren damit befasst war, haben mir zwei gute Freundinnen wirklich geholfen. Eine von ihnen ist inzwischen leider weggezogen. Die Andere … Ich erkenne, dass ich mich von ihr angezogen fühle und Gefühle für sie hege. Ich weiß nicht, was ich wirklich empfinde, aber weil sie das nicht wusste, fing ich an, mich in ihrer Nähe nicht wohlzufühlen.

Schließlich sprach ich mit ihr darüber, und sie war wirklich nett und meinte, dass wir darüber sprechen sollten, wie wir Beide uns fühlen bzw. wie es von nun an weitergeht. Doch immer wenn ich ihre Botschaft lese, deute ich sie je nach meinen Empfindungen anders und bin durcheinander. Ich bat sie auch, mir zu sagen, wenn sie für ein Gespräch bereit ist, doch loszulassen und zu warten fällt mir schwer. Ich habe das Gefühl sie zu lieben, weiß aber nicht (bewegt), ob es nur Zuneigung ist, oder … Ich hatte einfach nicht erwartet, dass das so kurz nach meiner Trennung geschieht und empfinde viele Emotionen.

ELIAS: Wie lange seid Ihr schon befreundet?

JESSIE: Ich kenne sie seit mindestens vier Jahren, aber wirklich nahe sind wir uns erst in den beiden letzten Jahren gekommen.

ELIAS: Und hast Du in dieser Zeit je romantische Gefühle für sie empfunden?

JESSIE: Wahrscheinlich im vergangene Winter, aber ich habe mir nicht erlaubt, dem nachzugehen, weil ich noch im Begriff war, meinen Mann zu verlassen, und ich habe nicht viel darüber nachgedacht, dass ich vielleicht bisexuell sein könnte, doch ich habe etwas bemerkt.

ELIAS: Das ist verständlich. Dein Ausstieg aus der Ehe hat diese Tür geöffnet und zugelassen, dass diese Gefühle sich Dir offensichtlicher präsentieren, und es ist auch verständlich, das Du Dich verwirrt oder sogar bange fühlst und möchtest, dass die andere Person sich Dir gegenüber äußert, um Dich selbst zu validieren und einen Bezugsrahmen für die weitere Richtung zu haben.

JESSIE: Ja.

ELIAS: Wann hattet Ihr dieses Gespräch?

JESSIE: Vor etwa einer Woche, und es war für mich sehr schwierig. Ich fühlte mich so verletzlich und schämte mich so sehr.

ELIAS: Warum hast Du Dich geschämt?

JESSIE: Weil sie meine Freundin ist und ich solche Angst hatte.

ELIAS: Aber sie ist immer noch Deine Freundin. Es gibt nichts, wofür Du Dich schämen müsstest. Du hast nichts Falsches getan und hast auch niemandem geschadet. Du hast intimere Gefühle für sie geäußert, und das ist gewiss nicht falsch, sondern ein Kompliment. Es gibt für Dich keinen Grund, Dich zu schämen.

JESSIE: Ich habe das Gefühl, dass ich das vielleicht erschaffen habe, um zu üben, außerhalb meiner Komfort-Zone zu sein.

ELIAS: Das ist verständlich, aber es ist eher die Erlaubnis, Dich verletzlich zu fühlen und jemandem zu vertrauen. Es ist schon eine Weile her, dass Du dazu fähig warst. Du erlaubst Dir nun lediglich, dies zu tun sowie eine etwas neue Erkundung, und aufrichtiger Du selbst zu sein, statt bloß das zu tun, was man von Dir erwartet und was man Dich gelehrt hat.

JESSIE: Ist es für mich unbehaglich, weil es ungewohnt ist, oder …?

ELIAS: Definitiv, und es ist auch beängstigend, auf ungewohntem Gelände verletzlich zu sein.

JESSIE: Ja, ich bin stolz, weil ich das gesagt habe, denn ich hätte es wohl bedauert, wenn ich das nicht getan hätte.

ELIAS: Ja, Du kannst stolz auf Dich sein, weil es Mut erfordert, in eine solche Richtung zu gehen.

Ebenfalls wichtig ist es zu erkennen, dass Du verletzlich bist, weil Du Dich kürzlich von Deinem Mann und von dem getrennt hast, was Dir ziemlich lange vertraut war. Auch das ist ein wichtiger Faktor, denn in diesem Zustand ist es häufig und ganz natürlich, einer Anziehung nachzugehen – und zwar weil Du verletzlich bist. Aber es geht nicht nur um Verletzlichkeit, sondern auch um den echten Wunsch nach Verbundenheit sowie echter zu empfinden und zu erleben.

In diesem Zustand kann das jedoch dazu führen, Entscheidungen zu treffen, für die Du noch nicht unbedingt bereit bist, und zwar nicht die Entscheidung, wer für Dich anziehend ist, sondern vielmehr solche Entscheidungen, mit denen Du Dich erst nach dieser Erkenntnis befassen magst, und zwar zu versuchen, eine solche Beziehung zu entwickeln, für die Du wie gesagt noch nicht bereit bist, weswegen das Schwierigkeiten erbringen kann.

Deshalb ist es wichtig, Dich selbst zu äußern und zu erkunden und Dir auch Zeit zu gestatten, um nicht versehentlich in eine Richtung von Ersatz zu gehen, was häufig vorkommt, insbesondere dann, wenn man in eine solch andere Richtung geht.

JESSIE: Was meinst Du mit “andere”?

ELIAS: Insofern anders, weil Du lange eine heterosexuelle Beziehung gehabt hast, und nun gehst Du in eine andere Richtung, was okay, aber ungewohnt ist. Es ist anders. Die Dynamik ist anders, und deshalb kann es nebelhaft sein und zu Entscheidungen führen, die nicht unbedingt zu Deinem größten Wohle sind, bloß weil Du noch nicht bereit bist und Du keine echte Verbindung hast.

Wenn Du eine Bindung beendest, brauchst Du Zeit, um all Erlebnisse und alles, was diese Person einst für Dich anziehend machte und alles, was in der Beziehungen geschehen ist, woran Du partizipiert hast ,sowie die immer noch existierenden Einflüsse, die mit im Spiel waren, zu verarbeiten, und wenn Du Dir nicht genug Zeit lässt, bringst Du bloß diese Einflüsse wieder in die nächste Beziehung mit hinein, was diese zerstört.

JESSIE: Sollte ich lediglich mit ihr befreundet sein?

ELIAS: Es geht nicht darum, bloß befreundet, sondern realistisch zu sein. Du kannst eine neue Beziehung erkunden, aber es geht auch darum, wozu sie bereit oder nicht bereit ist. Hast Du seit der letzten Woche wieder mit ihr gesprochen?

JESSIE: Nein, bloß im Gruppenkontakt mit anderen Freunden. Das Thema kam noch nicht wieder auf. Ich will sie nicht unter Druck setzen, wenn sie nicht bereit dazu ist.

ELIAS: Du kannst sagen, dass Du sie nicht unter Druck setzen willst, und auch dass Du das verstehst, dass sie (Du?) noch nicht bereit ist, eine vollständige romantische Beziehung einzugehen, und dass Du bloß Dich und Dein Gefühle äußern und dies mit ihr diskutieren möchtest. (???You can say that you don’t want to pressure her, and you can also say that you understand that you’re not ready to engage a full romantic relationship, but that you simply wanted to express yourself and your feelings and would like to discuss it with her.) So nimmst Du den Erwartungsdruck weg. Und Du kannst auch sagen, dass Du keine Erwartungen an sie hast, und dass es auch für Dich selbst etwas verwirrend ist und Du lediglich diese Idee mit ihr erkunden möchtest.
Session 202409022
Monday, September 2, 2024 (Private/Phone)

JESSIE: Ich weiß noch nicht einmal, ob sie offen dafür ist oder darüber nachdenkt, ohne eine Beziehung miteinander sexuell aktiv zu sein (??? don’t even know if she’s open to this or thinking about it, but having a sexual relationship but not be in a relationship, if that makes sense?)

ELIAS: Hier sind zwei Faktoren involviert, einmal, dass es für Frauen schwieriger ist, eine ausschließlich sexuelle Beziehung zu haben, da Frauen von Natur aus intuitiver sind, weshalb sie auch schneller Kontakt haben/sich verbinden (to connect) und sexuelle Aktivtäten nicht ohne emotionalen Aspekt praktizieren, was teilweise erlernt und teilweise eine natürliche Eigenschaft ist, was aber nicht heißt, dass sie das nicht tun könnten, denn sie können sich davon lösen und rein physisch sexuelle Bewegungen ohne emotionale Beteiligung praktizieren, aber …

JESSIE: Ja, aber daran bin ich nicht interessiert.

ELIAS: Da Ihr schon eine Weile befreundet seid, Du sie schätzt und nun in Richtung von Anziehung gehst, wäre das keine beziehungslose sexuelle Interaktion. Das gehört zu dem, worüber ich spreche, nämlich dass Du in dieser Hinsicht noch nicht bereit bist. Wenn es lediglich um Sex ginge, könntest Du einen Mann finden, mit dem Du das tust, aber das ist nicht …

JESSIE: Ja, es wäre wirklich schwierig, ihr gegenüber unbeteiligt zu bleiben.

ELIAS: Ja.

JESSIE: Denkt sie überhaupt darüber nach, oder vermeidet sie das?

ELIAS: Ich würde nicht unbedingt sagen, dass sie es vermeidet, denn sie denkt darüber nach, weiß aber nicht, wie sie vorgehen kann.

Deshalb schlage ich vor, sie zu kontaktieren und ihr zu sagen, dass Du weder Druck ausübst noch Erwartungen hegst, sondern lediglich wissen möchtest, ob sie sich unbehaglich fühlt und ob Ihr miteinander kommunizieren und das Thema vielleicht erkunden könnt.

JESSIE: Okay.

In jüngster Zeit hat Tanzen mir viel Freude bereitet. Es verschafft mir mehr Zuversicht und hilft mir, meine Weiblichkeit etwas mehr willkommen zu heißen.

ELIAS: Prima.

JESSIE: Ich habe gelesen, dass insbesondere der Hüft-Tanz im Körper festgehaltenes Trauma lösen kann und frage mich, ob mich das deshalb so sehr fasziniert.

ELIAS: Ja.

JESSIE: Und hat das etwas Trauma aufgelöst?

ELIAS: Es gibt einiges von dieser Energie frei, und darum geht es. Bitte verstehe, dass das nicht bedeutet, dass das Trauma von einer Gehirn Hemisphäre zur anderen verlagert wird, sondern es setzt erhebliche Energiemengen frei, was sehr wohltuend sein kann.

JESSIE: Okay.
Neulich hatte ich diesen sehr beängstigenden Traum:

Mein Ex-Mann Doug griff mich an und versuchte, mich gewaltsam festzuhalten und zu küssen. Mit aller Kraft schlug ich seinen Kopf auf den Boden auf und verletzte ihn sehr und dachte einen Augenblick lang, dass ich ihn getötet hätte, aber er lag da mit einigen Schnitten und großen Löchern im Handgelenk, die wie Schraubenlöcher wirkten. Ich schüttelte ihn, und er grinste so als ob er betrunken wäre.

Dann sprach ich am Telefon mit meinem Sohn Luca, der etwas flüsterte, und ich konnte ihn nicht richtig verstehen, aber schließlich verstand ich „Baby Jess“ und erwachte.

Ich erinnere mich auch, dass ich im Traum in einem Haus in der Nähe des Fensters stand, und es fühlte sich so an, als ob das Haus bewegt würde, wie dass es auf einem LKW transportiert würde oder dergleichen, und als ich versuchte, es zu parken, fühlte es sich nicht stabil. Ja, ich hatte Angst, zu dicht an der Hausecke zu sein.

ELIAS: Welchen Eindruck hattest Du?

JESSIE: Als ich Doug angriff, war ich wütend, weil er nicht auf mich hörte, ähnlich wie es mir manchmal bei den Kindern ergeht. Und als Luca „Baby Jess“ sagte, dachte ich, dass ich vielleicht als Baby ein Trauma erlebte, wie dass man mich lange schreien ließ, ohne nach mir zu sehen oder dergleichen. Das war mein Eindruck. Ich hatte auch das Gefühl, dass mein Angriff auf Doug, wobei er schwer verletzt wurde, mir sagte, wie verletzt er sich gerade fühlt. Und dass ich im Traum in diesem unstabilen Haus war, das bewegt wurde, bedeutet vermutlich, dass ich mich nicht in einem stabilen Zustand fühle.

ELIAS: Ich würde sagen, dass ein Teil der im Traum zwischen Dir und Deinem Ex geschehen Gewalt das ist, was Du sagst, und ein weiterer Teil symbolisiert Deinen Zorn und Dein Bedürfnis, wegen der empfundenen und erlebten Verletzung zurückzuschlagen.

JESSIE: In der Beziehung oder im Leben?

ELIAS: In der Beziehung. Dein Baby-Jess Eindruck stimmt. Die Traumsymbolik des in Bewegung befindlichen Hauses handelt von Veränderung, davon, dass Dein Leben sich ändert und dass Du in neue Richtungen gehst, was sich verständlicherweise auch etwas instabil anfühlt. Vieles bei dieser Traumsymbolik handelt von Veränderung, dass Dinge ungewiss sind, und dass Du viele bisherige Erlebnisse und Verletzungen in Deinem Leben ansprichst.

Wie gesagt, bist Du noch nicht bereit für eine weitere Beziehung, und ich würde sagen, dass es darum geht, Dir nicht nur die Beziehung mit Deinem Ex, sondern auch das anzusehen, was Dich dazu brachte und welche Einflüsse dabei mit im Spiel waren, das, was Dich dorthin brachte, noch bevor Ihr verheiratet wart oder sogar noch bevor Du ihm begegnet bist.

JESSIE: Manchmal kann ich nachempfinden, wie ich mich fühlte, noch bevor ich ihm begegnet bin, damals als ich mich als ungenügend und so fühle, wie das niemand mich mag. Offensichtlich ist mein Selbstwertgefühl sehr niedrig. Dass er sich für mich interessierte, bewirkte wohl, dass ich mich oberflächlich gesehen besser fühlte, und jetzt fühle ich mich auch wieder so, aber was nun anders ist, das ist, dass ich erreichen will, mich eigenständig, statt wegen der Meinung Anderer wertvoll zu fühlen.

ELIAS: Das ist sehr verständlich, und genau darum geht es.

JESSIE: Ich habe das Gefühl, dass ich noch mein ganzes Leben lang brauchen werde, um dies alles zu verarbeiten und bereit zu sein …

ELIAS: Nein, nein, nein. Das stimmt nicht. Das, mit dessen Erleben, dem Aufstauen der Energie dieser Richtungen und Einflüsse Du Dein ganzes bisheriges Leben verbracht hast, kann tatsächlich sehr realistisch in weniger als einem Jahr angesprochen werden.

Session 202409022
Monday, September 2, 2024 (Private/Phone)

JESSIE: Okay. Aber wie?

ELIAS: Du kannst einen Berater konsultieren, um die Situation anzusprechen und sie tatsächlich zu verarbeiten, wofür im Allgemeinen mehr Zeit benötigt wird. Ich bin mir nicht sicher, warum sie so viel Zeit dafür anberaumen, was gänzlich unnötig ist, aber generell tun sie das. Du kannst einen Berater konsultieren, der für die Verarbeitung unter Verwendung von EMDR https://my.clevelandclinic.org/health/t ... dr-therapy im Allgemeinen 2 bis 3 Jahre anberaumen wird.

Du könntest auch mit mir in zwei oder drei Sitzungen kombiniert mit intensiven Übungen zusammenarbeiten, die dazu dienen, die gespeicherten Erinnerungen von der rechten zur linken Gehirn-Hemisphäre umzuziehen – es ist das, worum es hier geht - was ein Berater ebenfalls tun wird, wofür er aber viel mehr Zeit anberaumt. Folgen würden dann ein paar Monate lang monatliche Gespräche mit mir, und dann …

JESSIE: Okay. Bin ich für solche Sitzungen mit Dir schon bereit?

ELIAS: Ja. Wir Beide hatten bereits viele Gespräche, und ich würde sagen, dass Du bereit bist, Dich um Dich selbst zu kümmern und Dein Leben zu betrachten und Dir Dein eigenes Trauma und das, wie es Dein Leben beeinflusste, anzusehen und bereit und willens bist, voranzuschreiten, und das ist beachtlich.

JESSIE: Wie viel Zeit sollte zwischen diesen intensiven Sitzungen mit Dir liegen?

ELIAS: Etwa zwei Wochen.

JESSIE: Oh. Okay. Das ist nicht viel Zeit.

ELIAS: Da ist die Richtung, die ich im Allgemeinen bei Individuen wähle, die diese Art von Trauma-Arbeit machen. Im Allgemeinen – außer in einer unerwarteten Situation – reichen zwei oder drei Sitzungen, um das Trauma anzusprechen.

Du musst nicht alle Deine Traumata wiederaufrufen und sie objektiv ansprechen. Es wäre unrealistisch anzunehmen, dass Du das tun könntest. Du sprichst ein oder zwei Traumata an und hast somit Deinem subjektiven Gewahrsein die klare Botschaft vermittelt, dass das die Richtung ist, in die Du gehst, und es wird den Rest erledigen.

JESSIE: Cool.

ELIAS: Ja, das stimmt. Und dann spricht Dein subjektives Gewahrsein den Rest des Traumas an, verarbeitet und verlagert es von der rechten in die linke Gehirn-Hemisphäre. Sobald wir, oder auch ein Berater Deiner Wahl, mit den Gesprächen begonnen haben, fängt die linke Gehirn-Hemisphäre an, für den Umzug dieser Erinnerungen Vorbereitungen für neue Gehirnwindungen zu erschaffen.

JESSIE: Okay. Heißt das, dass ich mich dann automatisch daran erinnern werde, oder ist das manchmal nicht der Fall?

ELIAS: Manchmal wird es nicht der Fall sein. Enorm hilfreich ist es, zunächst zu versuchen, eine traumatische Erinnerung aus egal welchem Alter wieder aufzurufen, selbst wenn sie nicht völlig klar ist, und dem werden auch weitere Erinnerungen folgen. Falls Du keine solche Erfahrung wiederaufrufen kannst, aber unverhältnismäßige oder angespannte, anscheinend zufällige Gefühle hast, die mit nichts zusammenhängen, sind das ebenfalls Hinweise, und Du musst dann keine gespeichert Erinnerung wiederaufrufen können.

JESSIE: Wahrscheinlich werde ich Mary bitte, die erste Sitzung mit Dir zu buchen, aber zuvor habe ich noch weitere Fragen.

ELIAS: Wenn Du dies mit mir zusammen tun willst, ist es erforderlich, dass Du bei den ersten zwei bis drei sehr intensiven Sitzungen mit den Übungen in meiner physischen Nähe bist. Das ist auch zu erwägen.

JESSIE: Und Mary hat das auch mit anderen Leuten immer in physischer Nähe getan?

ELIAS: Ja.

JESSIE: Glücklicherweise wohne ich nicht in sehr großer Entfernung.

In diesem Sommer stach mich bei meinen Eltern zuhause eine Hornisse in die Wange. Ich konnte sie nicht loswerden und drehte fast durch. Ich habe die Wange sofort mit Eis gekühlt, aber auch noch viel später am Tag hatte ich Angst, mich im Spiegel anzusehen, und dann fiel mir auf dass ich manchmal denselben Eindruck bezüglich eines Traums bekomme. Heißt das symbolisch, dass ich mich dem hässlichen Teil von mir physisch und emotional nicht stellen kann?

ELIAS: Ja, und teilweise geht es auch um Selbstverletzung.

JESSIE: Inwiefern?

ELIAS: Du verletzt Dich selbst, wenn Du Dich verurteilst, wenn Du Dir selbst gegenüber nicht annehmend und geduldig bist, und wenn Du denkst, nicht gut genug zu sein.

JESSIE: Ich arbeite bereits daran.

ELIAS: Das weiß und anerkenne ich.

JESSIE: Und das ist gut genug

ELIAS: Ja, und ich gratuliere Dir dazu.

JESSIE: Danke. Lass uns nun wieder über meine Freundin sprechen. Ist das, was ich für sie empfinde Liebe, einfach als Freundin, oder ist es Anziehung?

ELIAS: Eine Kombination von Beidem.

[Ausschnitt]

JESSIE: Der Timer hat geklingelt. Gibt es sonst noch etwas, was Du mir sagen möchtest?

ELIAS: Du kannst stolz sein auf das, was Du vollbracht hast und auf Dein Begehren und auf Deine Bereitschaft voranzukommen. Du warst sehr mutig, was ich sehr anerkenne. Wenn Du Deine Traumata ansprichst, wird das auch hilfreich für Deine Kinder sein. Es wird Dir helfen, ihnen gegenüber geduldiger und verständnisvoller zu sein.

JESSIE: Ja, denn ich weiß, wie sehr es sie und mich beeinträchtigt hat. Das ist es, womit ich mich verletzt habe, da ich mich dafür sehr verurteilt habe.

ELIAS: Was nicht hilfreich ist und die Situation erschwert. Denn je mehr Du Dich verurteilst, umso ungeduldiger bist Du mit Dir selbst sowie ihnen gegenüber.
…
Session 202409022
Monday, September 2, 2024 (Private/Phone)