Mary, Talks Sitzung 20191026

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Elias Channelings Deutsch
Mary Ennis
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Session 20191026
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Mary spricht
“Die Bewusstseinswoge der Wissenschaften nervt,
aber die Vernetzbarkeit ist ehrfurchtgebietend/fantastisch“
Saturday, October 26, 2019 (Group/Hinsdale, New Hampshire)

MARY: Ich danke Euch allen, dass Ihr, wie Ihr dies immer tut, Energie gebündelt habt, was ich wirklich sehr schätze und begrüße. Denn ich gebe seit einer Weile viel Energie aus bei bestimmten Leuten, die gerade sehr schwierige Zeiten erleben. Und Sandras Enkeltochter ist ein schönes und herrliches Wunder-Baby, das ist sie wirklich, dieses Baby, das fast gestorben wäre und nun gedeiht, was so erstaunlich und wirklich magisch ist. Wenn das keine Magie ist, weiß ich nicht, was Magie wäre.

In unsere Gruppe gibt es ein paar Personen, deren Namen ich nicht nennen werde, weil ich nicht aufdringlich sein möchte, die in jüngster Zeit große Herausforderungen erlebt haben. Ich denke, dass diese verdammte Bewusstseinswoge manchen Leuten einen Tritt in den Hintern versetzt, denn sie erleben wirklich schwere Zeiten, auch ich. Euch allen hier, die Ihr das Eintreffen dieser Bewusstseinswoge der Wissenschaften so sehr ersehnt habt, Du da und Du da, und alle die sich danach sehnten, ich hoffe, dass Ihr glücklich seid. (Gelächter). Ich hoffe, dass Ihr die schlimmste Zeit erlebt, denn diese Bewusstseinswoge ist wirklich nervend, schrecklich und schlimm, wohl die schlimmste Bewusteinswoge, die ich bislang erlebte. Ich mag sie nicht, und ich wollte auch nicht, dass sie kommt, aber nun ist sie da und nervt.

Doch ich möchte alle, die derzeit eine schwierige Phase erleben, ermutigen. Ich weiß, dass es Viele sind. Tatsächlich erleben Viele noch schwierigere Zeiten als ich es tue. Vor kurzem ging mir im Gespräch mit einer Gruppe auf, dass Viele fast nichts über mich wissen, weil ich selten über meine Kindheit und über meine Vergangenheit spreche. Mein Kindheit war ziemlich schwierig, vergleichbar mit dem, wenn Ihr ab und zu in Zeitungen lest, wie dass jemand, der über Jahre eingesperrt und gequält worden war, von der Polizei entdeckt wurde, und so war mein Leben als Kind. Um über dieses Trauma hinweg zu kommen, beschloss ich letztes Jahr, einen Berater aufzusuchen. Tatsächlich hatte ich als Kind gedacht, dass das die normale Art und Weise ist, wie man aufwächst, weil ich nichts Anderes kannte.

Dazu gehört auch, dass ich als Kind sehr krank war, und bis heute weiß ich nicht, ob das von Natur aus so war oder ob meine Mutter das tat, aber ganz egal, was es war, ich war als Kind sehr krank, weshalb Ärzte, Krankenschwestern und Krankenhäuser meine Rettern wurden, und ich entwickelte starke Assoziationen bezüglich dieser Personen, wie dass man Ihne wirklich vertrauen kann, da ich viel im Krankenhaus war.

Als ich sechs Jahre wurde, war ich bereits 56-mal im Krankenhaus gewesen. Dann hörten wir mit dem Zählen auf, weil das meine Mutter verrückt machte. Mein Vater und ich hatten ein Spiel gespielt und die Krankenhausaufenthalte gezählt, doch wir hörten damit auf, weil meine Mutter sich sehr darüber aufregte. Ich denke, dass sie Angst hatte, denn selbst damals wurde manchmal das Jugendamt eingeschaltet, nicht so wie das heute geschieht, aber 56 Krankenhausaufhalte könnten ein Grund sein, um Fragen zu stellen. Aber das Jugendamt wurde nie involviert.

Obwohl ich Ärzte, Krankenschwestern und Krankenhäuser nicht mochte, waren sie auch irgendwie meine Retter, denn wenn ich dort war, war ich nicht in meinem Zuhause, das für mich kein sicherer Ort war, denn es war für mich ganz und gar kein sicherer Ort sondern eine Folterkammer. Erst kürzlich erkannte ich obwohl ich gedacht hatte, dass alle Erinnerungen, die ich blockiert hatte, vor 10 Jahren mit einer Erinnerungsflut zurückgekommen waren, dass es immer noch ein Teilstück gibt, an das ich mich nicht erinnere, das ich in Ruhe lassen will, weil ich denke, dass ich bereits das Wesentliche erfasst habe, wie mein Leben damals war, und alles, was noch schlimmer ist als das, daran will ich mich wirklich nicht erinnern. Diesen Teil werden wir also in Ruhe lassen, und es ist okay, dass das abgeblockt ist.

Wie viele von Euch wissen, waren in den letzten 6 Monaten, tatsächlich seit meinem Umzug, viele Dinge bei mir im Gange. Ich war bei vielen Ärzten, Test wurden gemacht, und sie können nicht herausfinden, was los ist. Sie haben gewisse Ideen, aber sie wissen nicht, warum diese Dinge passieren, denn meine Gesundheit war in den letzten 6 Monaten ziemlich schlecht, was entmutigend ist.

Hinsichtlich von Ärzten, Krankenschwestern und Krankenhäuser hat es mich sehr ernüchtert, dass sie wirklich nichts wissen und nicht die Götter und Retter sind, für die ich sie immer gehalten hatte, und es ist so, dass sie nicht nur nicht alles wissen, sondern dass Viele lediglich schlaue Vermutungen über das machen, was los sein könnte, es aber nicht wissen.

Für viele wäre diese Erkenntnis erschütternd, wenn man lange eine andere Wahrnehmung hatte. Für mich stellte dieser Wendepunkt meine Welt auf den Kopf, denn diese Personen waren fast mein ganzes Leben lang für mich wie Götter gewesen. Und nun sehe ich sie als Personen, die, anders als ich immer gedacht hatte, nicht allwissend sind und nicht wissen, was sie tun, was eine bittere Erkenntnis war.

Auf jeden Fall war es sehr schwierig für mich. Ich weiß nicht, wie viele das bereits wissen, aber in den letzten 6 Wochen erlebte ich vier schwere allergische Reaktionen, drei auf Medikamente und eine auf Nahrungsmittel, so dass es zu einer schlimmen anaphylaktischen Reaktion kam. Ich witzelte, dass die Ärzte versuchten, mich umzubringen, weil sie mir diese Medikamente verordneten, auf die ich allergisch bin, aber dann fing ich an zu erkennen: „Du liebe Zeit, ich versuche, mich umzubringen“, Ich erkannte, dass ich so stark gegen diese Leute kämpfe und so heftig auf sie reagiere, dass ich alle diese fast lebensbedrohlichen allergischen Reaktionen erschaffe.

Die Ärzte sagten mir, dass sie mir in den nächsten 6 Monaten keine neuen Medikamente geben können, und dass ich nur solche Sachen essen darf, von denen ich absolut sicher weiß, dass ich nicht dagegen allergisch bin, denn mein Körper ist jetzt auf der Hut, und wenn ich noch eine allergische Reaktion habe, würde diese wahrscheinlich so schnell ablaufen, dass ich es wohl nicht mehr bis zum Arzt schaffen würden. Ich bin also in einer 6-monatigen Beobachtungsphase, in der ich mich nichts nähern darf, gegen das ich möglicherweise allergisch sein könnte, was einleuchtend ist, weil ich in jüngster Zeit im Zerstörungs-Modus bin.

Aber ich erkannte, was im Gange war, und tatsächlich ist das sehr interessant. Manche von Euch haben wohl schon die jüngste Sitzung mit Jason gelesen viewtopic.php?f=13&t=2713&p=27500&hilit ... 071#p27500 , und vor dieser Sitzung haben wir Beide uns unterhalten. Ich hatte eine sehr ähnlichen Richtung wie er eingeschlagen, und wir verglichen unsere Notizen, was cool war, weil wir einige Dinge gleichzeitig bemerkt hatten. Für mich war das prima. Es brachte mich dazu, alle dies Leute einfach nur als Leute zu sehen, ohne auf sie böse zu sein oder auf sie zu reagieren, sondern sie einfach zu sehen, sie zu beobachten und diese Verschiedenheiten zu sehen und zu versuchen, neutral zu bleiben, sie einfach als andere Leute zu sehen, und dass das bloß ihr Job ist, so wie jeder einen Job hat, dass ich mit ihnen wie mit allen Anderen auch sprechen kann, und dass wir eine gemeinsame Richtung haben und zusammenarbeiten können, um etwas oder Antworten zu finden, was für mich eine große Veränderung und eine ganz andere Interaktion ist.

In den letzten 6 Monaten gab es eine interessante Entwicklung. Meinem Körper habe ich bereits einigen Schaden angetan und habe ihn wirklich ziemlich schlimm fertig gemacht, ohne zu erkennen, dass ich das tue. Auch diese Erkenntnis kam mir, dass wir uns selbst sehr schlimm fertigmachen können, ohne dies zu erkennen oder zu wissen, weil wir denken, dass diese Dinge uns einfach geschehen. Wir denken nicht wirklich: „Oh, das tue mich mir selbst an“, aber nach vier allergischen Reaktionen wurde es doch sehr offensichtlich, als der Notarzt sagte: “Wie, Du schon wieder!“ Niemand sollte den Notarzt so gut kennen, dass man sich mit ihm duzt/beim Vornamen anspricht. Das ist einfach falsch.

Im letzten Jahr sagte ich Euch, wie überaus dankbar ich Euch bin. (Mary ist den Tränen nahe) Auch das passiert mir, dass ich fast zu weinen beginne. Es geschieht einfach. Ich weiß nicht warum. Aber letztes Jahr, als ich die Operation hatte, empfand ich Euch allen gegenüber überwältigende Dankbarkeit für Eure Energie, Hilfe und Liebe. Es war erstaunlich, und dies hat mich nicht mehr verlassen, und auch angesichts all dieser Schwierigkeiten erinnere ich mich oft daran. Ich weiß, dass ich nicht immer sehr gesprächig bin, insbesondere in den letzten 6 Monaten war es wirklich hart. Aber ich möchte, dass Ihr alle wisst, dass dies mich nicht verlassen hat, und ich fühle es sehr. Ich denke einfach…

GROUP: Mary, auch wir lieben Dich, ja, das tun wir.

MARY: Ich wollte einfach, dass Ihr dies wisst und wollte Euch danken. Die Dinge sind schwierig. Hoffentlich wird es bald wieder besser werden. Ich hab eine neue Ärztin, die anscheinend zuhört und auf Draht ist, weshalb ich optimistisch bin und das Gefühl habe, dass ich mit ihr zusammenarbeiten und ihr vertrauen kann, und ich denke, dass die Dinge wohl anfangen, in dieser Richtung besser zu werden. Toll sind sie noch nicht. Ich habe das Gefühl, das immer noch für eine kleine Weile eine ziemlich holprige Straße vor mir liegt, aber zumindest fange ich an, in eine bessere Richtung zu gehen.

Aber es ist auch schwierig, weil ich nicht mehr die gewohnte Energie und Kondition habe. Wahrscheinlich laufe ich derzeit auf halber Kraft gegenüber von früher, was mich beunruhigt und mir nicht gefällt. Ich bin nicht daran gewöhnt und mag es nicht. Aber wer weiß, vielleicht würde der tote Kerl (Elias) sagen, dass das meine Art und Weise ist, das Tempo zu drosseln und mich selbst weniger anzutreiben.

In den letzten 6 Monaten erkannte ich, dass…. Da ist noch das, was ich vor der Frühjahrsitzung bezüglich des Reparierens von Dingen ansprach. Ich habe erkannt, dass das noch weit über meine Tochter hinausreicht, dass ich das bei allen tue, bei Jedem, der eine Sitzung hat, bin ich immer… doch jetzt nicht mehr. Ich denke wirklich darüber nach und versuche, es nicht mehr zu tun, aber in den letzten 25 Jahren war ich im super Reparier-Modus. Und deshalb fühle ich mich hinsichtlich der Sitzungen sehr verpflichtet, weil ich Euch reparieren muss. (lacht), und tun kann ich das, indem ich Euch mit dem toten Kerl sprechen lasse, damit er Euch repariert, was heißt, dass ich dabei helfe, dies zu tun, und das ist mein Job.

Doch nun erkenne ich, dass das nicht mein Job ist und dass ich das nicht tun muss, was mir eine ganz andere Wahrnehmung verschafft, weil es sich von „Ich muss dies tun“ ändert hin zu „Ich will das tun“, was wirklich anders ist. Es fühlt sich wirklich anders an, es ohne diese Druck tun zu wollen. Es fühlt sich an wie bei den von mir herstellten Quilts, die ich für niemanden machen muss, sondern ich mache sie, weil ich das tun will und gerne tue und es mir Freude bereitet. Und dorthin geht die Reise, dass ich es nicht tue, weil ich es tun muss, sondern weil ich es tun will und weil ich Euch alle liebe.

GROUP: Und das ist gegenseitig.

MARY: Das ist also das, was ich Euch heute sagen wollte.

Ich denke, dass ich gerade die Spitze des Eisbergs des Vernetztseins-Erlebens erreicht habe. Ich weiß nicht ganz und gar, was das ist und denke noch nicht einmal, dass ich es bereits ein bisschen weiß, aber dass ich vielleicht an der Spitze de Eisbergs bin und ein ganz klein wenig einen Griff darauf habe. Doch ich freue ich mich wirklich auf das Erlebnis, wenn ich es schließlich wirklich begreifen werde, was wahrscheinlich ziemlich fantastisch und cool sein wird.