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Session 202312041
Beziehungen
Monday, December 4, 2023 (Private/Phone)
Participants: Mary (Michael) and John O. (Arry)
(Gilla: In der Übersetzung habe ich Johns sehr verwickelte Aussagen teilweise gekürzt)
…

JOHN: Als ich meine Traumnotizen betrachtete, fiel mir ein vergessener Traum wieder ein. Meine Mutter und meine Schwester kamen darin vor, und etwas Intensives war zugange. Und es gab einen vielfarbigen Blitz in Lila, Lavendel und einem tiefen, lebhaften Rot, so dargestellt, wie wenn wir ihn symbolisieren würden. Es schien sehr mächtig und wichtig zu sein. Worum ging es dabei. (gekürzt)

ELIAS: Welchen Eindruck hast Du?

JOHN: In eine Sitzung sprach ich mit Dir über einen Traum oder eine Projektion zu einer anderen Fokusexistenz hin, wo ich ein Kind war, das jemanden mit einem Werkzeug oder eine Waffe verletzt hatte, und wir sprachen darüber, dass das nicht unbedingt etwas mit einem anderen Fokus zu tun hat, noch dass das Traumsymbol eine Waffe war.

ELIAS: Der Blitz symbolisiert Macht, und die lebhaften Farben stehen für all-umfassend. Es geht um die Macht von Beziehungen und wie stark sie Euch beeinflussen, was Du als gut oder schlecht erachten kannst, doch dieser Traum zeigte Deine Mutter und Deine Schwester als Beispiele dafür, wie Menschen sich gegenseitig in Beziehungen beeinflussen und wie stark diese Energie ist, und der Blitz betont noch diese Macht, was durchaus passend ist in Bezug auf das, wie Du Beziehungen, ihre Ergänzungen und das erkundet hast, und wie Menschen sich gegenseitig beeinflussen.

JOHN: Ich habe das Gefühl, dass die Blitz-Farben mit Beiden zu tun hatten, denn die Lavendel-Lila-Energie passt sehr zu meiner Schwester, und die rote Energie zu meiner Mutter. Vielen Dank.

ELIAS: Gerne geschehen.

JOHN: In den letzten paar Tagen hatte ich den Eindruck, dass ich in unseren Gesprächen weiter vorankomme und mich auch nach einer tieferreichenden Stufe sehne. Gestern ging mir auf, dass ich in den letzten Tagen sehr müde war, und ich hatte das Gefühl von Wandel, wobei ich nicht weiß, ob ich mir das nur einbilde. Ich bin gespannt, was Du dazu sagst oder ob Du mir meine Gefühle genauer definieren kannst.

ELIAS: Sage mir zunächst, was Du besprechen möchtest? Ich verstehe, dass Du Themen tieferreichend besprechen möchtest, aber welche Themen?

JOHN: (lacht) Ich habe keine speziellen Themen. Alles, worüber wir seit langem sprechen, ist immer noch präsent wie Geschäftliches, die Beziehung mit meiner Familie oder eine Partnerschafts-Beziehung, die immer noch meine hauptsächlichen und wichtigsten Themen sind.

Ich habe mir auch Dein interessantes Gespräch mit Vivette aus der letzten Woche angehört, in dem Du sagtest, dass sie noch nicht bereit ist, eine gewisse Sache anzusprechen. Das hat mich sehr neugierig gemacht.

ELIAS: Auch sie ist sehr neugierig/wissbegierig.

JOHN: Ich habe mich gefragt, welche Dinge ich noch nicht erkenne oder vielleicht noch nicht so anspreche, wie ich das tun könnte. Aber ich habe das Gefühl, dass jüngst eine Veränderung stattfand, und dass ich zu tieferschürfenden Gesprächen bereit bin, doch diese Formulierung kommt mir sehr verwickelt vor, und ich habe das Gefühl, mich nicht präzise zu äußern

ELIAS: Du bist auch sehr vage. Ich verstehe, was Du sagen willst, aber sage bitte nicht: „Sage mir etwas, dessen ich mir noch nicht gewahr bin.“ (lacht) Das wäre sinnlos. Denn wenn Du Dir einer Sache noch nicht gewahr bist, bist ganz offensichtlich auch noch nicht bereit, etwas darüber zu hören. Du musst Deine Gesprächs-Themen wählen, und ich werde Dir sodann Informationen dazu offerieren. Ich erkenne durchaus, wenn Du bereit bist, bei unterschiedlichen Themen tiefer zu gehen. Generell geht es um die Erkenntnis, dass Ihr die Sache gewöhnlich direkt vor Augen habt, wenn Ihr nicht bereit seid, sie Euch anzusehen.

Wir haben tiefere Bereiche erkundet. Als Du im letzten Gespräch über Deine Freunde und Eure unterschiedliche Äußerungsweise und Erwartungen an Dich sprachst, wie dass Dein Freund nicht unbedingt die Richtung anstrebt, in die Du gehen willst, bei der Du Dich mehr wohlfühlst, dass er für Deine Vorschläge nicht unbedingt empfänglich war, was Du auch bei Deinem Vater erlebst, für den Du aufgrund Deiner Liebe und der Sorgen um sein Wohlergehen und seine Gesundheit bestimmte Richtungen einschlagen willst, mit denen er nicht unbedingt einverstanden ist, was bisweilen schwierig für Dich sein kann, und ich würde sagen, dass das auch in gewissem Maße auf die Beziehung mit Deiner Schwester zutrifft. Du drängst in eine Richtung, zu der sie nicht unbedingt bereit ist, was für Dich bezüglich Deines Vaters, Deiner Schwester und eines befreundeten Kunden frustrierend sein kann, weil es für Dich wichtig ist und Du mit ihnen eine bestimmte Richtung wählen willst, zu der sie vielleicht nicht bereit sind.

JOHN: Stimmt.

ELIAS: Das ist eine wesentliche Lektion, ein Thema, dass nicht nur in geschäftlicher Hinsicht mit Kunden, sondern auch bei Beziehungen wieder auftauchen wird, wenn Du beispielsweise eine Liebesbeziehung beginnst und dabei Deine Ergänzung ausbaust (to cultivate), denn es ist möglich, dass Du aufgrund Deines Gewahrseins schneller vorankommen wirst als eine andere Person.

Es gilt auch zu evaluieren, was für Dich echt wichtig ist und in welche Richtungen Du bei Beziehungen gehst. Es betrifft alle diese Themen: Deine geschäftlichen Beziehungen, die mit Familienmitgliedern und Freunden, sowie Liebesbeziehungen und Ergänzungen und trifft auf dies alles zu. Bei all diesen Situationen hast Du Probleme zu evaluieren, was echt wichtig für Dich ist - was verzwickt sein kann, denn zunächst mag es den Anschein haben, dass bestimmte Dinge für Dich wichtig sind, doch wenn Du Dir die Situation und die Betroffenen ansiehst, mag das, was Du für wichtig hältst, etwas Anderes sein als das, was Du zunächst angenommen hast.

Du kannst durchaus befreundete Geschäftskunden haben. Doch bei ihnen kommt etwas hinzu, was für Dich wichtig ist, nämlich zu erkennen, dass Du nicht auf gleiche Weise wie mit anderen Kunden mit ihnen interagieren wirst, was eine zusätzliche Ebene bringt, wo Du unterscheiden musst, was für Dich selbst wichtiger ist.

Wenn Instruieren Dir sehr wichtig ist – was völlig akzeptabel ist – geht es manchmal darum, ihnen Deine Instruktionen auf kreative Weise anders zu offerieren, als den Kunden, mit denen Du nicht befreundet bist. Das heißt nicht, dass Du diplomatisch sein musst, sondern dass Du den Betroffenen, sein Denken und Fühlen und das evaluieren musst, was er sich anhören will, und wofür er am meisten zugänglich sein kann. Du musst sozusagen fast meine Rolle übernehmen.

JOHN: Ja, genau das dachte ich mir gerade auch.

ELIAS: Das ist jetzt der gemeinsame Faktor bei nicht nur all Deinen geschäftlichen Beziehungen (John strebt seit 2 Jahren an, freiberuflicher persönlicher Kletter-Coach zu werden search.php?keywords=202110171&fid%5B0%5D=13), sondern auch bei Deinen Beziehungen zur Familie, zu Freunden und bei möglichen Liebesbeziehungen. Inzwischen bist Du zu sehr gewahr und weißt zu viel, um auf andere Leute nicht achtzugeben.

Das gehört zur Eigen-Verantwortung. Oberflächlich gesehen mag es den Anschein haben, als ob ich Dir sagen würde, mehr auf die andere Person als auf Dich selbst zu achten, aber so ist das nicht. Zur Eigenverantwortung gehört auch die Verantwortung für Dein Verhalten, für Deine Entscheidungen, Handlungen und Äußerungen, und wenn Du verantwortlich und Dir all dessen gewahr bist, geht es darum, echt der zu sein, wer Du sein willst.

Die kleine Übung, die ich Dir und auch vielen Anderen gegeben habe, ist viel wichtiger als Ihr zunächst erkennst, denn sie bereitet Euch darauf vor, mehr selbst-erkennend/selbstgewahr und für Euch selbst verantwortlich seid, denn das automatische Nebenprodukt dabei ist, dass Ihr keinen Anderen verletzt und ihn darüber hinaus bestätigt und ermächtigt und ihm alles ermöglicht/vergönnt, was Ihr auch Euch selbst vergönnt.

Das ist eine weitere Ebene der vergrößerten Eigenwahrnehmung/Selbsterkenntnis/Ich-Bewusstseins, d.h. Euch Eures eigenen Verhaltens, Eurer Entscheidungen und Äußerungen und dessen bewusst zu sein, wie Ihr Andere erwidert und Euch Eurer Erwartungen an diese sowie an Euch selbst, und was Ihr mit dem allem tut gewahr zu sein. Nutzt Du Deine Erwartungen an Andere auf eine ermutigende Weise oder sozusagen als Waffe gegen sie, d.h. so, dass sie dem nicht entsprechen können? Das sind Dinge, die Ihr alle in unterschiedlichem Maße tut, ohne Euch unbedingt dessen gewahr zu sein, weil Ihr nicht darüber nachdenkt.

Und wie erkennst Du diese Erwartungen und Verhaltensweisen? Dadurch, dass Du auf Deine Kommunikationen achtgibst. Und wohin führt das uns wieder? Dass Gefühle Signale und Aussagen sind, die Dich auf Deine emotionalen Kommunikationen über Dein augenblickliches Tun aufmerksam machen. Wenn Du öfters wegen einer Person und ihrer Äußerungen frustriert bist, weist das darauf hin, das Du Erwartungen an sie hast, denen sie nicht entspricht.

Was nicht heißt, dass Du Deine Wahrnehmungen gänzlich ändern musst - Du könntest auch wählen, keinen Kontakt mehr mit diesen Personen zu haben – aber es gibt auch Situationen, wo Du den Kontakt nicht abbrechen kannst, im Allgemeinen bei Familienmitgliedern oder langjährigen Freundschaften, denen Du zu entwachsen beginnst, dies aber nicht unbedingt beenden möchtest. Die Situationen können also sehr unterschiedlich sein. Aber vielleicht verspürst Du, dass Du mehr gewahr geworden bist.

JOHN: Du sprichst vieles an, was ich bereits gefühlt habe.

ELIAS: Und was denkst Du jetzt?

JOHN: Du erwähnst etwas, worüber ich seit meiner Rückkehr nach Charlotte viel nachgedacht habe. Meinen hiesigen Freundeskreis mag ich immer noch sehr, aber ich bin weniger an den gleichen häufigen Kontakten wie früher interessiert und empfinde definitiv, dass ich etwas Anderes suche, aber ich weiß nicht was …

ELIAS: Du bist mehr selbsterkennend/ichbewusst/selbstbewusst (self aware) geworden und erkennst vermehrt die Unterschiede zwischen Dir und Anderen. Mein Freund, wie ich Dir schon früher sagte, bist Du ein Denker, was nicht einfach Intelligenz beschreibt. In der Welt gibt es viele intelligente Leute, und Manche von ihnen sind sogar Genies, was aber nicht unbedingt heißt, dass sie auch Denker sind. Aber ich würde sagen, dass Denker-Sein Intelligenz erfordert, weshalb Ihr zwar intelligent sein könnt, ohne Denker zu sein, aber um Denker zu sein, müsst Ihr intelligent sein.

Als Denker hinterfragst Du alles, was durchaus positiv ist. Du denkst über alles nach, ob über etwas anscheinend Belangloses oder über etwas Lebensveränderndes, was Du gerne tust. Denker wollen die Bedeutung von allem wissen, egal was es ist.

Da Du mehr selbsterkennend/ichbewusst/selbstbewusst (self-aware) wirst, fängst Du als Denker an, die Verschiedenheiten von Dir und Anderen vermehrt zu bemerken, und nun gilt es, Dir das anzusehen, was für Dich echt wichtig ist. Möglicherweise wächst Du intellektuell und sogar emotional über einige Freundschaften hinaus, was aber nicht unbedingt heißt, dass Du sie beendest.

Nun gilt es, neu zu evaluieren, denn hier kommen die Erwartungen mit ins Spiel, die Du automatisch aufgrund Deiner Einschätzungen hegst, was Du nicht bewusst tust, denn es geschieht so schnell, dass Du das noch nicht einmal erkennst. Das tust Du immer, wenn Du jemandem begegnest. Du evaluierst ihn in ganz kurzer Zeit, seine Intelligenz, seinen Intellekt und seine emotionalen Kapazitäten und produzierst auf Dir selbst, aber nicht auf ihm beruhende automatische Erwartungen an ihn.

Es geht darum zu erkennen, was Du aufgrund Deines Evaluierens von ihm erwartest. Sieh Dir die andere Person, und sodann Dich selbst sowie Deine Einschätzung von ihr an. Was erwartest Du aufgrund dieser Evaluierung, und ist sie akkurat?

Selbst wenn Deine Einschätzung richtig ist, sind nun Deine Position und Dein Selbst-Gewahrsein/Selbst-Erkenntnis/Selbstbewusstsein/Eigenwahrnehmung verändert und nicht mehr so ganz schwarz-weiß. Selbst wenn Deine Einschätzung des Anderen stimmt, geht es immer noch darum, erneut zu evaluieren und zu entziffern, ob Deine Erwartungen an ihn gültig oder ob sie etwas sind, dem er nicht entsprechen kann.

Selbst wenn Du seinen Intellekt und seine emotionalen Fähigkeiten richtig einschätzt, sind da immer noch seine Persönlichkeit, sein Selbst-Gewahrsein/Selbst-Erkenntnis/Selbstbewusstsein/Eigenwahrnehmung und der Faktor dessen, was für ihn wichtig oder unwichtig ist, sowie das, was er anzupacken bereit ist. Des Weiteren färben seine Erlebnisse immer noch das, was er anpacken kann ein – darüber weißt Du vielleicht keine Details, aber Du kannst gewisse allgemeine Faktoren erkennen – auch wenn der Andere intelligent ist, emotionale Tiefe bekundet und etwas selbsterkennend/ichbewusst/selbstbewusst (self aware) ist. Deshalb musst Du auch seine Erfahrungen nicht kennen, denn wenn Du auf eine klarere und tiefere Weise als gewöhnlich echt auf ihn achtgibst, kannst Du erkennen, was er tun oder nicht tun kann. Das wäre also der nächste Schritt. Zur Eigenverantwortung gehört mehr als die Meisten erkennen können.

JOHN: Ja, ich fange an, das zu begreifen.

ELIAS: Aber die Meisten verstehen noch nicht, was Eigenverantwortung bedeutet.

JOHN: Hm. Ich war mir nicht ganz sicher, was ich haben will...

ELIAS: (lachend) Warst Du noch nicht dazu bereit?

JOHN: (lacht) Ich wollte dieses Gespräch mit Dir haben, damit Du den Nagel auf den Kopf triffst, wofür ich Dir dankbar bin.

ELIAS: Gerne geschehen. Wie ich Dir bereits sagte, würde ich Deine Fragen beantworten und Dir Informationen offerieren, und Du hast angefragt.

JOHN: Ich empfinde genau so wie das, was Du gerade sagtest, und alles was ich fühle und bemerke, bestätigt das, und ich bin mir der Tiefe des Geschehens bewusst, selbst wenn ich es nicht in Worte fassen kann.

ELIAS: Du bist definitiv bereit, und obwohl es derzeit vielleicht noch etwas außerhalb Deiner Reichweite zu sein scheint, ist das nicht der Fall. Du brauchst bloß ein bisschen Zeit, um dies zu assimilieren und Dein Denken in Bezug auf die Informationen zu organisieren.

Doch Du wirst das zweifellos relativ bald hinkriegen, weil Du ein Denker bist. Das kannst Du Dir auch in Bezug auf die Anderen bestätigen, die mit mir interagieren, und die für Dich anziehend sind, weil andere Denker Dich anziehen.

…
Session 202312041
Monday, December 4, 2023 (Private/Phone)